少女自白第2章 三个月动笔

滴答滴答是窗外的雨在敲打谁的窗？ 我 时常会陷入焦虑然后又自愈。

这短短十几天想要动笔的次数很多但都考虑着不要将自己无意义的焦虑三番五次带入到自白中来。

我深刻的明白有些过度的焦虑是没有意义的。

也不想让皇后和关心我的人担心更怕炒来炒去的现饭看多了会反感。

8号之后也一直有在关注找工作只是那么心动的却没有了。

他原本说在县城找的准备17去应聘工作结果还是和他妈妈一起提前进了厂。

很辛苦一天12个小时倒班。

比之进厂我可能更喜欢自由一点的工作可以带薪拉屎那种。

去年在一起工作的小柯说她也打算离职了刚一和上面打好离职报告下一秒就招到了人员。

是那保洁的一个儿媳而且就住那个小区。

牛逼果然这年头不缺干活的人特别是那样一个还算体面轻松的职位。

唉—— 我也好想在家附近找个班上。

离家近一天八小时白班月休四天月薪三千就行。

可是就这种都感觉难如登天。

…… 十几天里一共度过了两个节日元宵节和情人节。

但都很平常。

我想是因为我选择的伴侣所以注定了没有浪漫的生活。

哎呀还有好多想吐槽的但是不能吐槽的总要给对方在皇后这个娘家人里留下点好印象。

至少对方不懒。

…… 因为他工作的厂离乡下更近一点所以我们目前在乡下生活。

和我前年在乡下过的没什么两样甚至于我在想如果当年我提前买了笔记本能够坚持自己写小说的梦想是不是就不会去结婚了？ 这是我昨晚滚烫的幻想对落下许久的梦想的反思。

诱夏断断续续写了一年多还没完结时隔三个月今天努力更新了2000字。

回首自己之前对它写的大纲觉得写的挺好的奈何就是具现下来的时候就是忍不住偷懒。

仿佛打开笔记本敲字是一件令人抗拒的事情可每每敲完却又有一种舒心的释然喟叹感。

我想好高骛远是我这代的通病。

我总希望自己能日更过万然后靠吃一本书的红利实现躺平。

然—— 曾经贯彻落实一年20万字和2万收入的目标近两年来总是藏灰基本上后者很久没达标了。

番茄的为爱发电看广告送免费礼物我每天给自己投《诱夏》一年了终于快累计到一百可以提现了。

不容易但看见了坚持的意义。

我在这写的快穿男神一百万字分文没挣因为还达不到提现的门槛。

可它是我第一部签约的小说从某种意义上来讲是能够签约让我有断断续续坚持下去的激情。

诱夏是我签约的第二部在这期间我陆续写过点别的但始终没能签约直到我换站。

我想 我大抵还是有一点天赋的哪怕这点天赋并不足以让我变现。

但它成全了我的幻想燃起了我对未来美好生活的渴望。

刚刚翻了下曾经写的彼岸云海那种文艺的调调是我很喜欢的总觉充斥着一种淡淡的伤感每个文字都有它独特的深意。

只是它没有签约没有展现的地方。

或许编辑并不喜欢这种不成熟的文学只有我沉浸在幻想里暗自伤感。

…… 前两天经常做梦大多数是在艰苦地复习备战高考出人头地甚至于我还梦见过一个我追问那个预测师问她我找什么工作合适？ 她则指了指我的肚子喊我多注意些不着急找工作。

瞬间我秒懂放下了对找工作的焦虑。

可醒来的我又很清醒的知道肚子里除了些花花器官什么都没有。

昂—— 别问我为什么知道问就是他都没那个我怎么会有。

咬唇。

有时候会觉得梦是在暗示自己什么但我每次都没按照梦里去做。

去年梦里大师告诉我让我去升学历说我是当翻译官的料不该此番沦落。

但醒来甚是惆怅犹豫许久还是没能迈出那一步。

毕竟人家正统毕业的都没这对口工作更何况是我这个野路子想出家的呢？ 而今这个梦我也没告诉他。

只是问他什么时候不然双方家长都问也不太好交代。

他说下个月吧下个月他上晚班。

抿唇。

我不懂 什么时候我开始为这事急切了？ 明明最早开始订婚时是我说不想这么快有孩子担心养不起。

呱？ 但和母亲担心的一样怕是他有什么问题所以急于自证。

只是假使他那方面有问题我好像也不会因此而想着改变现状。

唉—— 就是怕他家里人多想放弃他。

哎呀我这个糟脑袋瓜子在想什么呢？管好自己不就够了吗？ 这章没有结束请点击下一页继续阅读！。

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